Everybody was kung fu outing

Io so. Ma non ho le prove. Non ho nemmeno indizi.

Ma tanto non servono, perché da quando hanno messo un po’ di nomi in una lista, così, a minchia di chihuahua, dicendo che quelli erano gay omofobi, ora io so di poter fare i nomi senza prove, senza indizi, senza senso.

Ecco dunque le mie liste outing:

Gente che dice d’essere gay poi però al Billionaire ci prova sempre con Giorgia Palmas:

1. Franco Grillini
2. Alessandro Cecchi Paone
3. Elton John
4. Nichi Vendola
5. Cristiano Malgioglio
6. Tiziano Ferro
7. Ricky Martin
8. Leo Gullotta
9. Rupert Everett
10. Fabio Canino

Gente che schifa Veltroni in pubblico poi però quando Fabio Fazio compie gli anni gli manda il messaggino d’auguri con i cuoricini:

1. Isabella Santacroce
2. 99 Posse
3. Chuck Palahniuk
4. Fulvio Abbate
5. Massimo D’Alema
6. Marco Travaglio
7. Filippo Facci
8. Enrico Ghezzi
9. Aldo Busi
10. Beppe Grillo

Artisti che fingono d’essere morti per truffare lo stato:

1. Ugo Foscolo
2. Gabriele D’Annunzio
3. Fabrizio De André
4. Michelangelo
5. Totò*
6. Plinio lo scroccone
7. Oscar Wilde
8. Omero
9. John Lennon
10. Nerone

*Peppino invece sta muorto per davvero

Gente che quando parla Cacciari fa sì con la testa e finge pure se  pensa che Cacciari ha detto una minchiata, perché poi c’ha paura di fare la figura da pirla se obietta qualcosa:

1. Walter Veltroni
2. Luca Sofri
3. Morgan
4. Maurizio Gasparri
5. Gabibbo
6. Daniela Santanchè
7. Quella che stava sempre dietro Bondi a Ballarò
8. La velina mora
9. Giuliano Ferrara
10. Benedetto XVI